親子関係が恋愛に影響する」カテゴリーアーカイブ

彼の本当の気持ちが分からない

 

 

90日で
彼を夢中にさせ心がギュッとなる
ラブラブ・コンサルタント

由乃てるみ(よしのてるみ)です。

 

 

 

 

パートナーとの関係が悪くなって

 

ケンカが増えてきて

 

傷つけあって、心がボロボロになって

 

もう、愛しているのかどうかも分からない。

 

愛されているとも思えない。

 

でも、寂しくて別れたくない。

 

一緒にいるとき、楽しくて幸せだった

 

その思い出がステキすぎて・・・

 

忘れられない。

 

もう、あんな思いが出来る人は他にはいない。

 

彼だけなんだ・・・

 

だから、別れたくない!

 

もう一度、仲直りしたい!

 

彼と幸せになりたい!

 

 

 

 

 

 

 

昔、子供のパパと

 

同じような事を思っていた私がいます。

 

仲良くなりたい

そう思って心理学や脳科学やと潜在意識の事を学び始めました

 

 

 

彼との生活をなんとか修復したくて・・・

 

 

 

 

 

その頃の自分にそっくりな女性からの

 

相談が最近、増えています

 

 

 

相談者の方の気持ちが痛いほど理解できます

 

寄り添いながらも・・・

 

厳しく感じるかもしれない、

 

遠回りに感じるかもしれない

 

でも、確実に仲直り出来る方法

 

そんな方法を提案しています。

 

 

 

だけど、

 

劇的に変わる方もいれば

 

少しずつ着実に変わって行かれる方もいます

 

 

 

もう、

 

あんなボロボロになる思いをしないように

 

お互いに傷つけあう事をしないように

 

 

 

愛しているのに

 

離れたほうがいい。

 

一緒にいると喧嘩するから・・・

 

 

 

それはね

 

我慢しすぎるからなんです。

 

 

 

愛しているから我慢しちゃうんだけど、

 

愛しているから、仲良くいるために

 

我慢をせず、自分の意見、意志などを

 

しっかりと、そして丁寧に伝えることが

 

とても大切なんです。

 

 

 

だけど、

 

嫌われるのが怖くて・・・

 

傷つけると思って・・・

 

 

優しさから、弱さから

 

我慢してしまいます。

 

 

 

でも、忘れてはいけないことは

 

あなたは愛されている!

 

だから、自信を持って、

 

自分の感じていることを

 

ちゃんと丁寧に伝えてみましょうね

 

 

 

そして、あなたの想いを

 

受けとめれない人とは

 

長い人生を共に歩いていけない人なんだってことを

 

知る必要があります。

 

 

 

我慢は長続きしませんし

 

幸せではないからです。

 

 

だから・・・

あなたも彼の意見、意志を尊重し

 

彼もあなたの意見、意志を尊重する

 

そんな関係性を築くには

 

コミュニケーションスキルが大切なんですキラキラ

 

 

一般的にある

会話術 や 話し方教室 のような

コミュニケーションスキルではなく

 

心と心をつなぐための

コミュニケーションスキルです

 

 

そのスキルを習得するには

 

自己肯定感を上げる必要があるのです。

 

 

 

そうでないと

 

怖くて声にならないから・・・

 

そうでないと

 

心の声をキャッチできないから・・・

 

 

だから

まず、自分を愛してあげよう ラブラブラブラブ

 

 

 

 

 

 

 

 

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イライラの原因を抑える9の解消方法①

 

 

 

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●イライラの原因を抑える9の解消方法●

 

 

すぐイライラする私って病気?
 

すぐイライラしてしまう人は

「思考の癖」に原因があります。

 

心の病気がイライラさせるという事実も否定しませんが、

 

これも特定の思考を繰り返した結果による

「マインドの生活習慣病」なのです。

 

 

つまり、

イライラしない思考の癖に切り替えることで、

たとえ病気が原因の人でも、

改善と解消は可能です。

 

今から、イライラの原因を抑える「9の解消方法」を記載します。

 

 

① ■イライラしたら、まずは深呼吸する■

イライラを解消する深呼吸の方法

イライラすると感情をすぐ爆発させる人、
イライラが頭から離れず不快な気持ちが続く人へ。

 

イライラしたら、
条件反射的に「深呼吸」をする習慣をつけてください。

 

イライラしている時とは
「取り乱した心理状態」のため、
自分の主張や要求を伝えるのは危険。

 

まずは「通常の自分」を取り戻すために
深呼吸しましょう。

 

深呼吸は、
体をリラックスさせる副交感神経を活発にし、
イライラの原因である交感神経を弱める働きがあります。

 

イライラを抑える深呼吸のやり方は以下です。

 

▲イライラを解消する深呼吸の方法▲
 

①鼻から息を3秒間吸って、お腹を膨らませる。
 

②その後、息を5秒間止める。
 

③口から息を10秒かけて吐き、お腹を凹ませる。

 

これを2、3分繰り返せば、
イライラは驚くほど解消されます。

 

鼻から息を吸うときは「冷静な気分」が入ってきている、
口から息を吐きだすときは
「怒りの気分」が外に出て行っているとイメージしましょう。

 

また「1、2、3」と心の中で数えることで、
意識が数字に注がれ、
イライラから意識をそらすことができます。

 

 

 

 

 

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○○だと結婚しても彼氏がいても寂しい? 人を信頼できない?

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由乃てるみ(よしのてるみ)です。

 

 

 

どうしていつもこうなるの??

最初はいいけど3ヶ月や半年ほどで
楽しかった恋愛がドロドロになってくる・・・
あきてくる
または、フラれる
などありませんか?

または、
どうしようもない男ばかりで・・・
などなど・・・

やっと結婚したのに、
夫とは喧嘩ばかり
浮気をされる
家にお金をいれない
暴力をふるう

または
大きな不満はないけど満たされない・・・

がんばてるけど
突然、爆発してヒステリーを起こしてしまう・・・

など

それってもしかして
子供時代に問題があったからか???

子供時代を子供らしく過ごすことのできなかった
AC(アダルトチルドレン)は、
周囲に気を使い、
自分の感情を抑えて子供時代を過ごします。

そのため、
大人になっても素直に自分の感情を表現することができず、
自分の言いたい事を言い出しかねたり、
抑えすぎて突然爆発したりします。

泣く時に泣けなかったり、
ひとりぼっちで声を立てずに泣いたりします。

また、
特定の感情経験に反応して、
転職、結婚、離婚などの
「白か黒か」の決定的な判断をしてしまいやすい。

大人を信頼できない子供時代を過ごしてきたので、
他人を信頼できません。 

他人を信頼できないため、
援助や助けを求める事が苦手です。

同時に、
甘えたくても甘えることができない
子供時代を送ってきたため、
依存したくでもできず、
自分の心をコントロールしたがり、
支配しようとします。

また、間接的に相手の心もコントロールしたがり、
支配しようと一生懸命になります。

しかし相手をコントロールできないので、
相手を恨んだり、
信頼しなくなります。

子供時代を寂しく過ごしてきたので、
大人になっても得体の知れない寂しさ襲われたり、
抑うつになったり、

不安になります。 

結婚や恋愛をしても寂しさは拭われず、
家族をもってもなお孤独です。

そして相手から見捨てられることに

過剰に敏感であったり、
 

自分が相手を見捨てることに

過度に鈍感であったりします。

両親や家族の歪みに
自分が関わっているのではないかと感じて

子供時代を過ごすと、
 

自責感が強く、
自己評価も下がりやすいです。 

自分を責めて、自己卑下してしまいます。

このような苦しみや
不安や悲しみがある場合、
ご連絡してください

あなたのお役に立たせてください

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7月は 残り2名
8月は 残り5名です

幸せになるお手伝いを精一杯します。
一緒に
満足感幸福感を手にしましょう
 

 

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理想の男性とステキな恋をすることと母との関係性が鍵

たった3時間で悩んでいた夫婦関係の根本原因がわかる?!
そして新婚の頃のように100年愛され続ける
新婚へタイムワープ
魔法のパートナーシップ コーチの小松照美です

あなたは、自分の想像を超えるほどの
理想の男性から告白されたならば、

どうしますか?


私はきっと舞い上がってどうにかなっちゃいます(笑)

リラックスして付き合うことが出来るかな?って思います(笑)

そんなことを考えると、妄想が駆け巡り楽しいですね~

 

実際、本当にそのような事があった時に、


自己評価の低い方はなかなか、

相手の気持ちを受け入れることができません。

嫌われることが怖くなったり


期待に応えようとプレッシャーに潰されそうになったり


ダマされてると疑ったり


マイナスなことを考えて、

理想の男性との関係性を自分で壊していきます。

本人は望んでいないと思いますが、

無意識にそうなっていきます

 

では、自己評価がどうして低くなるのか


これにも、色んな理由がありますが、

今回は親子関係からの影響を書いていきます。

母娘関係で悩む人は多くいます。

中でも、第一子の長女が支配的な母親から育てられ、


「あなはには無理」


「あなたには出来ない」など

マイナスな言葉を
言われ続けて育てられた場合、

長女
はその言葉を事実と思い

自分の存在価値も自信も持てなくなります

母親と違う意見の場合、

母は「あなたの為を思って言ってるのよ」と

自分の要望を長女に押し付けてきます。

長女は「親を裏切るような事はできない」

「母の期待には応えなければいけない」と思い、

反抗する自分を責めてしまいます。

長女母親から姉としての役割を期待され、

それに応えようとし自分の欲望を我慢します。

ですが、兄弟への対応が自分とは異なることに
違和感を覚え
怒りを持ったり、

「私は愛されない存在」と自己価値が低くなってしまいます。

 


ですから、


あなたは魅力的だ


とても美しい。


可愛い。


ステキだ。

と言われても、受け取れないのです

 

自己価値を上げるのはとても難しいですが、

まずは


人は自分の意見、感情を表現する自由があります。

このような環境下で育った方は
自己表現がとても難しくなってると思いますので、

まず、人の要望に対して自分が嫌だと思った場合は、

断ることをチャレンジしてみましょう。

とっても勇気がいると思います。


バンジージャンプするくらい怖いと思うかもしれません。

ですが、大丈夫です。


まずは、とても信頼できる人にトライしてみてください。

そして、自分の意見を伝えることをしてみる。

私も、以前の旦那さんに 「NO」と 言えた時、

心理学の先生から、

「もう大丈夫だね」って言われたのを覚えてます。

本当に、なかなか イヤ と言えなかったんです。

頼ることもできなくて、辛かったことを思い出しちゃいましたぁ

今となれば、とても懐かしいです(笑)

嫌なことは 「イヤ」 と言う。 

自分の意見を言う。

これを、何度か繰り替えしていくと、

表現の自由があることを体感出来ていきます。

自分の意見を言っても、

自分自身を否定されることがないことを経験すると、


次回からは安心して、自己表現ができるようになっていきます。

そうすることで、人に嫌われるのではないだろうか?


と、気になってビクビクしちゃうことも減っていきます。

 

自己価値が上がっていくと、


人とのかかわり方がとっても変化して行きます。

そうすることで、
理想の男性ともステキな恋をすることができますね

 

結婚されてる方も、
夫婦関係がさらに良きものになっていきますね

魔法のパートナーシップ講座では
脳、心のメカニズムをお話していきます。

それを知ることで簡単に望み通りに出来るようになっていきます。

体験的に学んでいくので、即に役立ちます。

自分の能力を発見できて自信がついてきます

長女は恋愛、結婚が上手くいかない?

たった3時間で悩んでいた夫婦関係の根本原因がわかる?!
そして新婚の頃のように100年愛され続ける
新婚へタイムワープ
魔法のパートナーシップ
コーチの小松照美です

兄弟間差別で育ち恋愛が上手くいかない

下記記事を読んで伝えたいこと。

引用:東洋経済:愛するわが子が「お荷物」になってしまう日

               負担は共働き夫婦の妻ばかりに

毒親をもう少し詳しく解説しよう。「子どもにとって“毒”になる親のこと」だ。自分の価値観を押し付ける、抑圧する、育児放棄する、暴力を振るう、兄弟間差別を行う、など色々なケースがある。毒母になってしまう心理的な背景には、経済的な余裕のなさ、育児の悩みを誰にも相談出来ない、自身が子どもの頃に受けていた虐待経験、などのほか、子どもの特性によるものもある。

子どもの特性とは、離婚した夫に子どもの顔が似ていて可愛く思えない、子どもの聞き分けが悪くなかなか言うことを聞かない、など。一般的に、自分が毒親であるという自覚がないことがほとんどである。 

とありました。

 
私に相談に来られる方で
恋愛が上手く行かない原因にあたるものが
兄弟間差別を感じて育った方が本当に多いです。

自己価値が低くなってるんですね。

親から愛されたい、かまってもらいたくて、


良い子でいようと頑張りすぎて、我慢することが当然になり、


自己表現が苦手になっていきます。

恋愛しても、嫌われるのが怖くて、

つい、イイ女になろうと無理をして、

自己主張が出来ななくて、

しんどくなって、爆発してしまったり、

付き合いを終わらせたり、

反対にフラれてしまう。


そして自己嫌悪に陥り、

変わりたいと思うが簡単には変われない。

そして、変われない自分を責める。

それを繰り返してる方が多かったですね。

とっても自分が変わるって難しいですよね。

 

それは、呼吸したり、まばたきしたりするのと同じくらい

無意識なところが影響をしてます。

そのような深い部分の変化をもたらすにはセッションをおすすめしてます。

私のセッションでは自己価値を上げるために

無意識なところ

あなた自身の意図と言葉で修正していきます。

自分が幸せになるのをブロックする障害がなくなり、

幸せへの道を歩けることになります。

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不幸な恋愛を繰り替えす悲劇の解消法

たった3時間で 
悩んでいた夫婦関係の根本原因がわかる?!
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新婚感覚タイムワープ
魔法のパートナーシップ

小松照美(こまつてるみ)です。


これまで1000人以上の相談にお答えしてきました. 
私のセッション参加者満足度は
毎回95%以上という高い数字を出しています。

 

今日のテーマは 「不幸な恋愛を繰り替えす悲劇の解消法」 です

 

不幸癖には色んな種類の不幸癖がありますが、

今日は、「どうせ私は○○だから仕方がない」って思っているあなたへのメッセージです。

 

前回の記事 <【毒親】長女は恋愛が上手くいかない?

 

子供のから支配的な親元で育ったり、
自己主張すること許されず

繰り返し、我慢させられたり、
嫌だと思うことを許されなかったり、
口答えできなかったり
してると


望んでいないことをされても受け容れるべきなんだ
 
「私はそうされても仕方がない人間なんだ」


って思い込んでしまうんですね。

それが本当の自分だって思ってしまうんですね。



だから



我慢するべき、


(顔色をみて)ご機嫌をうかかうべき


嫌と言って断ってはいけない

 


と無意識に思ってしまう。そう、癖になってるんですね。

 


とても辛いことですよね。

とても悲しいことですよね。

 


このようなことが無意識で行われてるから


あなたがどんなに努力して頑張っても 

幸せになれない
んですね。

 

我慢するしかない。

嫌なことを受け入れるしかない。


って思う癖を手放す必要があります。

 

そして、今のあなたが望む人生を、

あなたは幸せになるって

脳(潜在意識)に指示を出しましょう。

 

そうすることで、今までの不幸癖を解消できるでしょう。

あなたは幸せになる価値のある存在です

それを認めてあげましょう


ぜひ、セミナー  
またはセッションを受けて 変身しましょう  

一緒にやりましょう。応援します

一生懸命にサポートします

幸せな恋愛、結婚が出来るように応援します

<体験談>潜在意識が変わると現実が変わる


<体験談>理想を持つことの大切さ

 

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あなたの親は過干渉? 理想の相手と恋愛が出来ない

過干渉の親に育てられ恋愛が出来ないときの対応策

ライフ・メンテナンス・アドバイザーの小松照美です。

結婚したい~って夢がありますが
本当に全てにおいて理想とする男性が表れて、

好きだと告白され、

付き合うようになり、結婚までしようとプロポーズをされたのに、

彼との関係性を壊すってことを人はします。


どうしてでしょうか?

 

まさかーっっって思われる方、

想像してみてください。


あなたの大ファンの人 嵐の櫻井君とか。。。

安室奈美恵だったりとか。。。

 

そのファンの人があなたが好きだ。って告白されたら?


本当にその言葉を信じて付き合いますか?


その大ファンの方が自分を愛してくれてると思えますか?

 

もし、そうなったら

なんて言葉が心の奥から出てきますか?

 

私なんて。。。(僕なんて。。。)


絶対にありえない!


ダマされてる!


仮に本気だったとしても直ぐにフラれる!


って

なりませんか?
そして困りませんか?

 

無理だと諦めてませんか?


自分を選ぶわけがない。


なぜなら、何の能力もない。才能もない。とりえがない。

めっちゃ自分を否定してませんか?


自分を最低、最悪な人として見てませんか?

 

それって

普段から、気付かないけど、

口癖のように言ってませんか?


そして、親からも言われてきませんでしたか?


あなたは本当にダメだ。


なってない。


自分一人では何も出来ない。


役立たず。


って感じで。。。


色々と、言われてきませんでしたか?

 

それが

その思考パターンが癖になってるんです。

それが
本当の自分だと思ってるんです。
 

私(僕)なんか、幸せになれるわけがないって思ってるんです。


愛されるわけがない。って思ってるんです。


だから、傷つくだけだ。裏切られるだけだと


決めつけてしまってるんです。

 

だから、

傷つく前に壊しちゃうんです

 

それも、自分が悪くなく。


相手が悪いって状況を作るんです。


誰が聞いても、相手が悪いって思ってもらえるように


浮気をされた とか


暴力を振るわれた とか


そんなことになるように無意識にしむけちゃうんです


 

そんなの

自分が可哀想だよね

 

なんで、そんなに、自分を痛めつけるんだろう


なんで、そんなに自分を認めてあげれないんだろう


なんで、そんなに自分が最低だと思ってるんだろう

 

もう、そろそろいいよねー

幸せになっても。

 

今まで、さんざん、自分を傷つけてきたんだから、


もう、誰かに傷つけられることを恐れる必要はないよ、


だって、一番あなたを傷つけてるのはあなた自身だから。


他の誰でもない。

あなただから。


だから、

人に傷つけられることを恐れる必要はないのよ。

 

それに気付いてほしい。


そうすると、

人を愛することが出来るよ。


だって、人はあなたを傷つけたりしないから。

 

傷つけてきたのはあなただから。


認めなかったのはあなただから。

 

だから、

それをやめるために、人を愛してみるといいよ。

 

自分を愛するのが難しいなら

人を愛してみたらいいんだと思う。


すると、相手があなたを愛することを教えてくれるよ~

過保護、過干渉になってしまう親は。。。①

過保護=子どもの望んでいることを親がやり過ぎること

過干渉=子どもの望んでいないことを親がやり過ぎること

と分類されています。


どちらの親も子供のためになることをしたい。

「愛するからこそ」だと信じて疑わない気持ちがあると思います。

やり過ぎることに問題があるんですよね。

その「過」やり過ぎる と言うボーダーラインはどこなんでしょうね?

それが難しいですよね。

どこまでならいいのか。どこまでならやり過ぎなのか。

バランスが大切。

でも判断基準をそこに持っていくととても難しくなりますよね。

ボーダーラインを考えるのではなく、

違う視点からの考え方の一例です

そもそも、親は子供が幸せになってほしい。って思いがありますよね。

親が望む子供の幸せって何なんでしょうか?

「人間的に魅力があり生きる力が強い人」になって欲しいと願ってるのではないでしょうか。


●親の善意で子供の夢をつぶすパターン①

多数の人は、それが高学歴であったり、経済力があるよう大手企業への就職を望んでるのだと思います。それが「一番の近道だ。」「安全だ。」「一番正しい」と思われてるのだと思います。そして

子供の夢はそんなのは無理だとかダメだとか否定したり、諦めさせてしまっていることに気付かず、
善意でこれがいいんだと一つの道のみを提案し進ませることをしてるのだと思います。

子供は色んな才能を持っています。その才能を最大に伸ばすことにフォーカスするのではなく、世間一般的になるために矯正していくようなしつけをしてしまっている。

あくまでも、それが一番子供のためになると信じてですが。。。

勉強をしなさい。宿題をしなさい。キレイに食べなさい。早くしなさい。早く寝なさい。

などとすぐに言う。

携帯をチェックする。

 

そして交友関係にも口出しをする。

進路も親が決める。

とエスカレートしてくる。

 

当然、しつけは必要です。

ですが、親が子供の将来の方向性が

個性よりも常識人で安定した生活を送る。ことに設定しているのと

子供の夢を叶えることを応援するって設定しているのと

しつけ方が変わってくるのではないでしょうか

子供の特性、個性がどのようにすれば開花して才能が発揮され天才になるのか、社会に大きな影響を与える素晴らしい人になるのかって考えてみてはいかがでしょうか

そんなの本当にごく一部の人であって、なるわけがない。ありえない。って思い、

子供の可能性を潰してしまうことをやめてみませんか?

愛する我が子がどうして大したことが出来ない、何も出来ない子だと決めつけるんですか?

愛する我が子をなぜ、ちっぽけな人間だと決めつけるんですか?

可能性をみましょうよ。

すると、子供はその可能性を見てイキイキと大きく育ちます

人間的に魅力的な生きる力の強い人になると思います。

 

つづく。