息子のパパはラテン人(国際恋愛)」カテゴリーアーカイブ

好きになってはいけない。って思うとき

好きになってはいけないって思うえば思うほど

忘れることが出来ず、

苦しくって、

嫌いになることもなく、

ずっと好きでいてる自分に嫌気がさす。

そして自分ってダメな人間だ。
なんて自己嫌悪になったりする。

それで、どうすればいいのかわからなくなったり、

無理やり自分に常識を言い聞かせ続け、
自分を批判し続ける。

 

こんなことをしてると

ぐったりしてくる。

疲れてきて、色んな、些細な事でも失敗したりする。

いいアイデアが浮かばなかったり、

何もかもがうまく行かなくなってきたりする。

 

だからこんな時は、

好きになってはいけないかもしれないけど、

でも、好きになってしまっていることは受け入れて自分の気持ちを認めてあげるといいですね。

だって正しいかどうかではない

好きになってはいけないのではない。

ただ、好きになっても幸せになれないって思っているから。

だから、この人ではなく、
他の人にしようって思っているだけ。

 

でも、本当にこの人を好きになっても幸せにならないのだろうか?

 

本当に幸せにならない場合もあるだろう、

 

または、自分が勝手にこの人はダメだって思っているだけの場合もあるだろう。

 

好きになってはいけない。って禁じるのではなく、

この人を好きだったらこの先はどうなるんだろう。って

イメージしてみるといいかもしれない。

好きな理由を肯定するための正論を探すより、

嫌いになるために彼の欠点を探すより、

常識で自分の気持ちを受け入れないより、

過去の経験から自分の気持ちを認めないより、

 

この先、どうなるかにフォーカスしてみたら

よりよい自分の幸せに近づく選択ができるかもしれない。

 

思いもしないサプライズな結果が待っているかもしれない。

 

常識ではありえない選択をしたとしても

自分が納得していれば、結果、とても幸せかもしれない。

仮に、選択を間違えたなって思うことになっても、

自分が選んだ道だったら、
失敗したことも受け入れられて、

すぐにまた別の道を選択し進んでいけるだろうって思う。

 

自分の気持ちに正直になる。

正直な気持ちのままでどうするのか選択する

その決断するための勇気はとても大切だ

 

これ、私へのメッセージだな。

        
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3年振りに彼と会う

3年ぶりに彼と会うとき、

彼から連絡があったとき、

もしかして、身元引受人になって
と言われるのかと思った。

でも、それだったらお断りするつもりだった。

だけど、そうじゃなかった。

ビザの更新をしたけど却下され、
国に帰るしかないようだった。

そうなんだーーー

なんだか、本当に悲しかった。

なんて不幸。

そんな結果になると想定もせず、

軽はずみに友人に頼まれて、

断り切れず引き受けたことが、
こんなにも不幸になるなんて。。。

本人が一番そう思っているだろうけど、

本当に最悪なことになったと思うよ。

国に帰れば貧困が待っている。

彼は本当につらそうだった。

だけど、私といるときは楽しい時間をすごしたいからと

あまりそんな態度をとらないでいたけど。。。

でも、彼の不安が伝わってきたよ。

 

こんなとき、どうすればいいんだろう

って、私も本当にわからない。

とりあえず、私の出来ることはしようって思った。

 

まず、ストレスを軽減してほしくて、
セッションなどでも行うワークをいくつか教えたけど、それは今するのは難しい感じだった。

だから、もう少ししてから
またやってみようって思った。

 

だけど、

彼が一番必要と思っているのが、お金である。

そこは、サポートするのがとっても難しい。

でも、貧困が待っているとなると、
とても深刻な問題だ。
愛する人が、
以前、愛した人が、
深刻な問題を抱えたとき
どうすればいいのか。
本当に難しい
どこまで、何をどんな風にするのがいいのか。。。
 

人は何かを決断するときに
どうしていいかわからないとき、

答えは別のところにある。

AかBで悩んでたとしたら、
答えはAでもBでもない。

他の答えCやDを探すのがいい。

そのためには人の意見を聞いたり、
インターネットで調べたりなどして他の答えを探す。

 

例えば、

決めれないから今すぐには答えがだせないからと待ってもらう。

って言うのも他の答え、C案ってことになる。

 

また

何かを決めるとき、

このA案だったらこの先はどんな結果が待っているのだろうか

B案だとどんなことになるのだろうか

と考えることもいいと思う。


どんなことになるのか想定して
人が反対するようなことだとしても、
危険だとしても、
想定して、
自分がそれでもいいんだと思ったら、

そうやって、どうするか決めたとき、

失敗しても、大きな後悔はないというか、
人のせいにすることがなく、

自分が可哀想な人にならなくてすむ。

それって本当に大切なことだと思う。

         
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3年振りに連絡してきた彼

彼から3年間連絡がなかったことで、

正直な自分の気持ちと向き合い、心の整理をしたとたん、

彼から連絡が入り、めっちゃびっくりした!

なんで今???

って思ったけど、

でも、めっちゃ嬉しかった!

めっちゃびっくりしたけど

めっちゃ嬉しかった!

そして、話を聞くと、

刑務所の中で、滞在ビザが切れてしまい、

刑期が終了して出所したものの、

ビザが切れてるからと、

今度は入国管理局にそのまま拘留されているとのこと。

これは本当に可哀想だと思った

本当に本当に本当に可哀想だと思った

どんなにか、自由になる日を夢見てきて、

とうとう自由になれたと思った瞬間に、

また拘留され

どんな思いをしただろうかと想像をすると、

息苦しくなった。。。

 

彼に会いに来て欲しいって言われ、

嬉しいだけで

今更なんなの? だとか

私が待ってたと思うわけ? だとか

今でも私があなたを好きだと思うわけ? だとか

そんなのは全くなかった

ただ、会いたかった。

そして、次の日に色んなことを思いながら会いに行った。

ずっと会いたいって思っていたから、嬉しい気持ちと、

なんでずっと手紙をくれなかったのに、

今頃なんで連絡してきたんだろうって不思議に思ったり、

いろんな感情がいり混ざって、
とても緊張して胸がドキドキしてた。

 

面会室はガラスで仕切られている。
待っていると、ドアが開いて。。。

彼が現れた。。。


驚くほどに痩せていた。

違う人みたい

 

ガラス越しで会う彼、

映画で見たことのあるように、

やはり、本当にそうなんだ。

ガラスに手をあて、お互いに触れ合うことができないけど、

ガラスをはさみ手を合わせる。。。

やーっ なんだかドラマティックっ

だけど、実際、ほんとうに胸が熱く痛くなった瞬間だった

言葉にならない思いがこみあげてきたよ。

 

ただ微笑む

ただただ懐かしくてとりあえず元気そうな顔を見て微笑む。

 

彼は私を見て、

「すっごい変わったね。

綺麗になったね。

なんか、違う人みたいだね。」って

優しい目で私を見つめながら、そう言った。

私は、「そう? ありがとう」って

多分、とても嬉しそうな顔をしてたと思う。

彼は、すみずみまで私の顔をじっと見つめていた。
 

出所したらすぐに会いに行こうって思っていたのに。

って彼が言った。

そして、手をみるから、

何?

何も持っていないよ。

って言うと

結婚してるかなって思って結婚指輪をしてるか確認したみたい。

私が結婚はしてないよ って言うと

良かった。って彼は言った。

そんなこと言われて、
頭もぐちゃぐちゃ。心もぐちゃぐちゃになり、

ただ、私は微笑んだ。

 

3年前に警察で拘留されている時に、

本を2冊、差し入れした。

1冊は、ザ・シークレット 引き寄せの法則。

もう1冊はリビングデリバレイトリ(自分が決める人生の生き方)

意識が、意図が、信念が自分の人生をクリエイトしていること、
宇宙の法則など

自分の意識が変われば現実の何かが変わる。

そのようなことを書いている本。


私には彼の意識が変わることで、
今ある悲劇から何かの変化が得れるよう祈るしかなく、
この本を読んで変化を、奇跡を望んだ。

 

そして、この本が彼の心の中に刻まれたようだ。

私に、

あの本のおかげで心がおかしくならずにすんだ。

望みをもつことができた。

ありがとう

感謝してる

って言ってくれた。

それが、何よりも嬉しかった

役にたてたんだ。って思ったら、本当に嬉しかった

 

現状が不満な場合、

嫌な状態の時、

それを変えるには、
自分の行動、考え、意識を変えないと、何も変わらない。

原因と結果。

結果を変えるには原因を変えないと、
原因が同じで結果だけが変わることは絶対にない。

 

だから原因となる考えや行動を変えないと
結果、つまり現状は変わらない。

押してダメなら引いてみる。

今が嫌なら違うことをするしかない。

どうすれば、思考の癖を変えれるのか、
そんなことを書いている本だったから、、、

 

役にたてて本当に良かった
嬉しいよ。

そして、それを話してくれてありがとう!

         
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過去の清算?

彼から連絡があったんです!!!

心に残ってる恋愛1  ~ No9まで書いた あの彼です。

http://ameblo.jp/happyhouse-angel/entry-11793804623.html

連絡がありました!!!

めっちゃ驚きなんです!!!

ほんまにめっちゃびっくりです!!!

悲鳴をあげちゃいました!!!!

 

そして、

過去の清算でしょうか?

彼だけでなく、

過去に付き合いのあった方々が連絡してくる。

 

1人目

セパレートって言うから、離婚したと思っていたら、

離婚ではなく別居中だったことが分かって、離婚したら連絡ください。

と言って数年前にお別れした彼から、

「てるみさん。離婚したら電話してって言ってたから電話しました。

ぼく、離婚しました!」

って電話があった。

ぇえーーーーっって。めっちゃびっくり!!!

 

2人目

そして、

前の旦那さんからは

「今でも愛してる」って感じのメッセージがきて、

それで、私はもう、それぞれ別の道を歩いてるからって

その気がないことを分かってもらいました。

 

そして、3人目

ブログに書いた彼から連絡があり、(心に残ってる恋愛1から9までに書いた彼です)

http://ameblo.jp/happyhouse-angel/entry-11793804623.html

読んでみてください

 

そして、その彼に会いに行く途中の電車の中で

4人目

以前付き合ってた彼が私の目の前を歩いてて。。。

えっ!!!!
息が止まるくらい びっくりして

声をかけるのはやめました(^^;)
だって、、、
なんで今???
って思うよねー

 

これ、どうなってる???

 

過去の清算?でしょうかね???

 

関係ないですけど、

その過去の人達はブラジル、

ドミニカ共和国

キューバ

ペルー

って全部中南米です。

それも、すごいですねっ

自分でもちょっと笑っちゃう

 

ブログに書いてた彼の件、
どうなってるのかまた書きます~っ

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愛の定義

マドンナ監督の映画 「英国王冠をかけた恋」

「愛の定義は」って質問で

主人公の女性は「全てを捨て去ること」ってような感じのことを言った。

げーーーーーーっっっ

私もそんなん思ってる!!!!!

わーーーーっっ

いややーーーーって思った

 

だって、

捨て去るものの大きさが愛の大きさになる


相手が捨て去るものの大きさ = 私への愛の大きさ


って式になる

 

そんな確認作業を無意識にしてきてたことに気付いた!!!

 

前の旦那さんにもそうだけど、


今まで付き合ってきた彼に、そんなことをしてきたぁぁぁ

 

ある物、人、出来事 と 私のどっちを選ぶの???


まるで 「命と引き換え」 にみたいな

命を惜しまないくらいのものを望んでるかも。。。

それで、愛されてるとか愛されていないとか感じてたみたいな 

 

いやーーー!

まいったなぁぁぁ!!!

 

愛の定義

私、変更するわーーー

 

どんなんにしよう???

 

愛の定義

「見守ること」


かな

 

難しいけど、


見守るためには、信頼も必要


受容も必要。


でも、それは愛があるから。


ってことで


私は愛の定義は見守ることに上書きしますっ~!


上書きって~って思われるかもしれないけど、

意外と、不思議と、言葉の意味って

自分の中での定義が採用されてて、

それに基づいたものを現実化してたり、

体験してたり、努力してたりするので、

上書きすると

変化があり、思っている以上にいい方向へ向かう効果があるので

やってみてください~!
 

だけど、

隠れている、潜んでる他の愛の定義がまだありそう(^^;)

 

私は映画が大好きで、

おかげでずいぶんと学んできましたーーー!!!

 

知らない世界を知ることができるし、

違う視点に気付いたり、理解することもできるし、

いいよね~!

私にとって映画は人生の学びの場であります。


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自立して愛され上手になる

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HAPPY HOUSE

 

心に残ってる恋愛9 彼は現れなかった

彼が大好きだって分かっても、不倫はできないから。。。

そのことを書いた手紙を彼に出した。

そして、また、そのことをはっきりさせたくて、

またまた山奥まで会いに行きました。

 

すると、さらに痩せてる彼がいました。

 

短い時間だけの話だけど、

結局、

私と彼との関係はお友達ってことになりました。

 

悲しいけど、受け入れるしかない。

 

なんで、彼と出会ったんだろうって よく考えた。


何か意味づけがほしかった。

納得できるものがほしかった。

 

だけど、今でもわかんない。

そんなものは、ないのかもね。。。

 

一期一会。

 

ただ、出会って、愛して、終わった。

 

よくあることだよね。。。

 

だけど、特別なものだったという、何かがほしかった。

 

私が、彼にとってスペシャルだったという、何かがほしかった。

 

そして、私にとっても彼は特別で、

運命の人で、

だから、諦めてはいけない理由がほしかった。

 

裁判が終わり、刑期が3年ってなった。


それで、移送されるらしく、

それがどこだか、その時は、まだわからなくて、

場所が移動したら、
彼に手紙をちょうだいねって言ったけど、こなかった。

 

それで、上告って言うのかしら? それをしたのか、どうかもわからず。

 

そして、刑期も3年のままなのかどうかもわからず、

 

少しでも早く出れるようになったのかどうかもわからず、、、

 

彼からの手紙はとうとう来ないまま、3年が過ぎた。

 

もしかして、出所すれば、会いに来るのでは?

って

私は、心のどこかで待ってたみたい。

 

彼が会いに来てくれて、

ダマされたんじゃなく、運命の人だったのね。って思いたかった。

 

映画のエンディングのように、彼が現れてハッピーエンドって感じで、ヒロイン役をしたかった。。。

 

ご案内です


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  ぜひ、ご参加ください。


初級編

日時:3月30日(日)14:00~16:00

場所:大阪市 心斎橋の英国屋の個室

参加費:ケーキセット付き 1500円


上級編

日時:3月29日(土) 14:00~16:00 

場所: 大阪市住之江区 チャンドニカフェ

参加費:1500円

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HAPPY HOUSE

心に残ってる恋愛8 ようやく会えた

弁護士から連絡があった。

彼が手紙を出したいから住所を教えてほしいと。。。

弁護士に頼むくらいだから、よっぽどの思いなのかな。って思いながらも、

強がって、「返事は書かないと思いますが、来たものは読みます。」

って

なんなんだ。

恥ずかしい。

私、子供みたい。。。

 

そして、

彼からの手紙が来た。

 

それには、

待っててほしい。


って


待つってどういう意味よ?!


どういうつもりで言ってるのか?


奥さんと別れるっていう意味?


私、不倫はしませんよっ!

 

彼の 「待っててほしい。」

のこの言葉でめちゃくちゃ動揺して

二度と来ないからって言ったくせに、

2時間以上かけて山奥まで会いに行ってきました。

 

彼はすっかり痩せてた。

私の顔を覗き込むように見て、嬉しそうにしてた。

 

この前は会いに来てくれたのに、会えなくてごめん。

着替えとか、どうしても必要なものを持ってきてくれてたから。。。

って

もっともな理由で誤ってた。

 

面会時間は5分か10分か、忘れちゃったけど、めっちゃ短い。


そんな短い時間に自分の人生がかかってることを話すなんて。。。

 

とにかく、奥さんのいてる人とはつきあいません。

それをちゃんと伝えた。

 

そして、

いつ、何をして、逮捕されたのか。。。

 

それを聞いた。


強盗


何年も前に、一度だけ、ボディガードとして一緒にいたようだ。


それが、犯罪グループの一味になるってとこまでよくわかっていなかったようだ。


自分の中で、区別されていたようだけど。


でも、法律ではそのような区別はない。。。。


浅はかだったわけだ。。。

 

話を聞いてて、涙が出てくる。。。

そんな私に優しく声をかける彼。

泣きたいのは彼のほうだろうけど。。。

優しいね。

 

現実を受け止めきれない二人。


そして、ただ、事実のみを聞いたような感じで、、、


何がどうだったらいいってこともないだろうけど、


本当に短い時間で、、、


まだまだ、話したかった。説明をしてほしかった。


だけど、帰るしかなかった。


 

ただただ、私は彼が大好きだってことだけが分かって、帰ってきた。



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心に残ってる恋愛7 一人芝居 

逮捕されたと聞いてから、彼と会えるまでに約1ケ月かかりました。

そして、ようやく面会できるのが、年末年始の休み明けの14日。


早く会いたくて、会いたくて


話が聞きたくて、確認したくて


とにかく会いたくて 会いたくてーーーーー

 

拘留されている場所は行ったこともない、2時間以上かかる山奥。


早く会いたいから、朝早くから家を出て、朝一で会えるように行った。


1日に一度、一人しか面会できないと聞いていた。

1日に何度も面会ができないらしい。


年末は奥さんが着替えなどを持ってくることになっているから

私が来ても会えないんだと警察側からの話でした。


だから、だから、誰よりも早く行けば、会えるって思っていた。


誰かが先に会ってしまえば、もう私は会えなくなるから、


先をこされないよう、早く行った。

 

それがさー。


それがさーーーーっっ


行ったらさー


警察側から

今日は、奥さんが来ることになっているから、

あなたが会うと、奥さんが会えなくなるから。。。

って面会を断られた。

 

はーーーーーーっ???!!!


何が奥さんじゃっっっ!!!


私にも会う権利がある。


2時間半もかけてやってきたんだ!


一度も会えていないし、話もできていない


何も分からないまま、胸が苦しいまま過ごしてきたのに、


何んだってーーー!!!


って


心の中で大爆発(笑)

 

このまま、しぶしぶ帰るなんてできないから、

警察の方が決めるのではなく、彼に決めてもらいたいから

彼に、私が来てることを伝えてもらって、

そして、奥さんと会うのか、私と会うのかを聞いてください

って

お願いした。

 

待ってる間は、

私は、目に見えない戦いをしていた。


奥さんか私か


あなたはどっちを選ぶの?


って

 

もし、奥さんと会うって言うなら、もう、これで終わり。

二度と会いに来ない。

 

って

ブツブツ思っていた。

 

なぜか、

本当に今日、会うか会わないかの答えが

それが彼の私への気持ちの表れだと思ってた。

 

私が好きなら、私と会うことを選ぶだろうって思っていた。

 

だけど、彼からの返事は


奥さんと会うって。。。


言われた。


警察の方は、気の毒そうに、私に言った。

彼が、そう決めたから。。。ね。。。

そして、私から彼へのメッセージをほしいって言ってるけど

って言われた。


だけど、

これで、終わりだって思っている私は、


もう、2度と来ないって伝えてください。

 

って プンプン怒りながら言った。

 

帰り道は大泣きです

 

なぜか、私は、彼は私と会うことを選ぶって強く思っていたから、、、

彼が好きなのは私だって思っていたから。。。

信じていたのに、裏切られたって思った。。。

 

今から思えば、

彼にとっては、その瞬間で私か、奥さんを選択するって大きな選択のつもりはなかったと思う。

ただ、たんに、本当に着替えやら、なんやらと、必要なものを持ってきてくれるのに、

それを断るわけがない。

 

そんな時に、わざわざ張り合うために行くこともないだろうに。。。


そんなときに、私と奥さんとどっちを選ぶの?


って詰め寄るのも違うよね。。。


私、焦ってたんだろうね。


不安だったし


ダマされたんじゃないって思いたかったし。。。


何か、すがれるものがほしかった。

 

だからって。。。

本当に信じてて、ちゃんと話したかったなら、他の日に会いに行っただろうって思う。

その日に奥さんが来るだろうって私もどこかで思っていて、

だから、張り合うために、勝つために、選んでもらうために、他の日にせず、

その日に朝一で会いに行ったんだもの。。。。

 

本当は、ちゃんと話をしないとダメだし、

今更、1日くらい同じだから、ちゃんと会える日を選んで行くべきだったと思う。


それが、私のためだものね。。。

 

間違ったところで、自分の中で自分一人で勝手に争って、そして、負けたと傷ついてるけど、


違うよね。。。


これに関しては、わざわざ、傷つきに行ったようなものだね。


そして

彼も、この選択が、私自身と、奥さんとの大切さの選択だと

そんなことを私が思っているとは知りもしないし。。。ね。。。

 

とにかく、早く、自分の望んでいる答えがほしかったんだね。。。。




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  恋愛力アップするための大切なポイントをお話します

    ・愛され上手になりたい方

    ・恋愛上手になりたい方

    ・恋を楽しみたい方

  ぜひ、ご参加ください。



皆で一緒にゲームをしながら学んでいきます。

  印象的な人、  愛される人、  もう一度会いたい人

  一緒にいたい人になりませんか~!


初級編

日時:3月30日(日)14:00~16:00

場所:大阪市 心斎橋の英国屋の個室

参加費:ケーキセット付き 1500円


上級編

日時:3月29日(土) 14:00~16:00 

場所: 大阪市住之江区 チャンドニカフェ

参加費:1500円



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